Vie de couple: Tu l’aimes, mais elle a un macbook

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La vie était simple avant: tu pouvais moquer les apple addict sans limites en les traitant de moutons, tout en listant avec tes potes les avantages de Windows et même (pour la branche intégriste de la geekerie) de Linux. Tu te réjouissais de pouvoir configurer des trucs inutiles  indispensables sur ton pc ou ton téléphone android et lolait à foison en pensant à tout ces instants bénis que tu ne passais pas sur itunes.

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Oui mais voila ça c’était avant. Depuis, tu vis une belle histoire avec elle. C’est sans doute une personne exceptionnelle digne de tes plus intimes sentiments mais après plusieurs rendez vous elle t’a invité chez elle et là tu l’as découvert posé en évidence sur la table de son salon entre une invit pour une expo d’art contemporain et un exemplaire de Closer: La Pomme De l’Infamie.

Cette vue t’as fait l’effet d’une lame de Nazghul plantée dans le thorax et c’est effectivement le cas: cette douleur ne partira jamais. A l’aube de votre relation, hésitant, tu a lancé un timide « Ah tu as un macbook!? » la voix fébrile et espérant la plus belle réponse qu’une femme pouvait donner à cette question: « Nan c’est à une copine elle l’a oublié, moi j’ai un Alienware depuis que j’ai vendu mon RoG ». Mais cette réponse n’est jamais venue.

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Tu as pu faire semblant d’ignorer cette partie de sa vie pendant les premiers mois mais maintenant vous vivez ensemble et la Pomme règne de manière illégitime dans ton salon comme Joeffrey Lannister sur le trône de Westeros. Certes tu as bien essayé avec bravoure de lui montrer le coté obscur de la force, de lui dire que c’est mal, c’est cher, c’est verrouillé. Après deux ou trois vodka Redbull tu lui as même dit que tu méprises ce matériel autant que ton balais à chiotte.

Mais les femmes savent trouver les mots qui blessent: « esthétique », « accessible », « fiable »; des arguments qui te font mettre un genoux à terre autant qu’apprendre que Scarlet Johanson est enceinte. Parfois tu es pris d’insomnies. Il est dans votre chambre, posé en fourbe sur la table de chevet  à coté de son petit cousin l’iPhone. Il te regarde avec dédain et sa présence insulte l’esprit geek que tu t’es forgé depuis le jour saint où tu as installé ton premier windows Xp cracké. Rappelle toi comme tu étais fier alors, en bombant le torse « Ah ah ah j’ai Windows gratuit je suis un pur Hacker!!!!! ».

Non. Tu ne sombrera pas dans la nuit sans te battre. Déjà, tu dois savoir que tu n’es pas seul et qu’il existe une lumière quand toutes les autres lumières sont éteintes. Tu peux te dire que tu as de la chance: elle pourrait n’avoir qu’un iPhone et installer iTunes dans le sanctuaire des sanctuaires, la seule machine chez toi capable de supporter la lourdeur de cette merde c’est à dire ton PC. Tu ne veux pas la mettre au pied du mur en lui demandant de choisir entre toi et cette hérésie en alu brossé, tu l’as déja fais pour son chat, son tapis à poil long et les 30 années d’archives de vie scolaires qu’elle te demandait de stocker dans le salon…..au cas où.

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Il te reste donc quelques solutions pour ramener l’équilibre dans la force de ton couple sans le mettre en péril:

  • Faire un enfant. La solution la plus radicale mais aussi la plus efficace. Après quelques mois de grossesse, sa frénésie dépensière sur verbaudet.com et showroomprivé.com combinée à sa soif de connaissances scientifiques sur doctissimo et sur je-veux-pas-être-une-mauvaise-mère.com auront raison des généreux 1.5 giga de ram de son presse papier de luxe. Tu pourras alors arriver tel le chevalier blanc avec le modèle que tu aura acheté depuis quelques semaines, tu lui donneras comme on donne une gourde d’eau à un prisonnier dans le désert, elle l’accueillera comme le Messie s’il lui permet d’ouvrir ses 429 onglets simultanément.
  • User de l’argument massue: « Je crois que cela améliorerait la communication entre nous ». Cet argument peut se vanter d’atteindre les 100% de réussite garantie worldwide ever ever, il va donc falloir faire le lien entre manque de communication et Macbook. Pour ceci je peux vous aider avec l’amorce: » Tu vois un couple c’est comme le réseau de la freebox si on a pas les même protocoles, les mêmes passerelles, on perds des paquets contenant de l’information… ». Je vais pas vous mentir il y a de grosse chance qu’elle vous regarde avec les yeux ronds de l’incompréhension. Dans ce cas, voir solution n°1.
  • L’inception. Ca marche bien au boulot quand tu fais croire à tes chefs que l’idée vient d’eux, ça devrait fonctionner avec elle! Cela va prendre du temps, il va falloir que tu glisses quelques allusions quand elle parlera de changement, de tourner la page, d’avancer ensemble. Il faudra porter la petite estocade discrète et subtile après les éternels dossier de déménagement, d’achat d’appart, de changement de tapisserie ou de virer ta collection de figurine Dragon Ball Z du salon. Pas de scrupules elle l’utilise quotidiennement avec toi, par exemple quand tu achète des yaourt au Bifidus active parce qu’elle t’as inconsciemment convaincu que c’est mieux pour toi qu’une Danette au chocolat.
  • Sabotage: Radical. Un petit tournevis plat glissé dans n’importe quel orifice de la bête (Ndlr: on parle toujours du macbook), et laisse parler ta rage.

Voila quelques pistes, je sais que certains bien pensants diront qu’il faut jouer la sincérité, lui prendre la main, la regarder avec des yeux tout mouillés. Mais elle ne comprendrait pas ce mal qui vous ronge depuis trop longtemps. Ne perdez pas non plus de vue le risque sous-jacent à cette situation: nous savons tous que votre carrière de geek professionnel est derrière vous et qu’au fur et à mesure des années, confronté quotidiennement à cette perversion, vous oublierez vos racines et vous succomberez tout comme elle aux chants des sirènes fruitières. Comme disait le grand penseur de notre temps John Francis Bongiovi (aka Jon Bon Jovi): »It’s now or never« .

 

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